Designed by Nepster	**************************************** Далее Напишите мне

Российский Университет Дружбы Народов. Факультет международных отношений. Семинар на 4-м курсе.
Препод :
- Сегодня пишем контрольную работу. Задание будет следующее. Представьте себе ситуацию. В Тихом Океане российская подводная лодка совершенно случайно топит торговое судно, которое принадлежит маленькой африканской стране. Ваша задача - написать ноту извинения от правительства России правительству африканского государства. Я думаю, что как студенты 4-го курса и будущие дипломаты вы легко справитесь с этим заданием.
Все :
- Не вопрос, напишем, конечно...
Следующий семинар. Препод :
- Проверил я ваши работы. "Пятерок" нет, но в целом я доволен. Были некоторые недочеты, неточности... Есть несколько "четверок", пара "троек", "двоек" нет вообще. Единственное, на что хочу обратить ваше внимание, рябята, - это орфография. Есть ошибки, переходящие из работы в работу. Ребята, запомните раз и навсегда :
"черножопые" пишется слитно, а "не @бет" - раздельно.
Drish

Подох у бабки петух. Расстроилась бабка, да делать нечего, пошла на рынок нового покупать. Стоит мужик, продает петуха.
- Почем петух ?
- $100.
- Да ты в своем уме?!
- А ты купи, посмотри. Не понравится - вернешь, отдам деньги.
Заплатила бабка, принесла петуха домой. И не нарадуется. топчет петух кур, топчет уток, топчет индюшек, все несутся, бабка счастлива. И вот выходит как-то утром на двор, а петух лежит, ноги кверху, глаза закатил, не дышит. Бабка к нему:
- Ох Петенька, да как же это так, да на кого ты меня оставил...
Петух один глаз открыл:
- Бабка, кошку спугнешь - тебя выебу.
Drish

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Drish

Стоит зайчик на опушке леса и кричит:
- Волки пидоры!!! Волки пидоры!!!
Тут медведь рядом проходил, услышал, что заяц орет, подошел и говорит:
- Ну что же ты Заинька... такой маленький а материшься. У тебя даже молоко на губах не обсохло!
-Пошел на х"й мишка!!! Не молоко это!!! Волки-Пидоры, Волки-Пидоры!!!
s.ofk@mail.ru

Мужик из глухой деревни, где нет ни TV, ни радио приезжает в Москву. Заходит в трамвай, а там - негр. Мужик орёт
-А-а-а! Обезьяна! Ловите её!
Ну мужика забирают в милицию. Мент:
-Как вам не стыдно! Негр - такой же человек, просто с темным цветом кожи.
Мужик:
-Ну понимаете, я же не знал, я из деревни, там у нас нет ни радио, ни телевизора, ни даже почты.
Мент:
-Ладно, иди хотя бы извинись перед ним.
Мужик подходит к негру:
-Простите, понимаете, я из глухой деревни, у нас там ни радио, ни телевизора... я не знал...
Негр:
- Хорошо, прощаю!
Мужик:
БЛЯЯЯЯЯЯ! Да она еще и разговаривает!!!!

jolaN


Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик.
На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус,
опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень
холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается
стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно
стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку
ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-сука!
GraY

Алло, приезжайте здесь драка!
- Куда вы звоните? Это пожарная!
- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!
Юлия


Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами
kostya, sk.kostya@inbox.ru

Место действия: встреча выпускников.
Время: вчерась
Однокурсница предлагает посмотреть фотографию дочери.
Дочери почти 20. Знаю с пеленок. Умница, Красавица. Но пару лет не
видел, интересно последнее фото посмотреть.
Показывает.
- Класс! Просто прелесть!
По ошибке однокурсница достала из сумки упаковку колготок и я
рассматривал соответствующую картинку нижней половины какой-то модели.


Заблудились как-то в лесу группа грибников, напугались ,потерянные идут и потихонечку впадают в панику и вдруг им на встречу идёт махровый прапорщик:
грибники: тов. прапорщик скажите мы правильно идём до станции?
Прапор: КАКОЙ НА Х@Й ПРАВЕЛЬНО!!!!
ПОЧЕМУ НЕ СТРОЕМ!!!! КТО СТАРШИЙ!!!
ПОЧЕМУ НЕ В НОГУ!!!!!!!!


Жена ублажала мужа до утра, уставшая уснула. Муж лежит и думает: состряпаю-ка я ей блинов. Очень милая блины уважает. А блины он и сам любил есть и готовить. Стряпал их профессионально - переворачивал подкидывая в сковороде. Стряпает он блины и тут в кухню входит отдохнувшая жена. Увидела что муж блины стряпает в голом виде и решила его поблагодарить по своему. Встала на колени между плитой и мужем, обняла его за бёдра и давай наяривать причмокивая и сопя. Сначала муж легко сносил её ласки. Но вот ему "захорошело", а он как раз блин подкинул в верх. Подкинуть-то подкинул, а вот поймать забыл. Горячий блин падает на обнаженную женскую спину. Жена от боли сжала слегка челюсти. Муж от боли сразмаху опускает сковороду вниз. В общем попали они оба в травму. С перекушенным стручком и сотрясением мозга.


Дело было в середине 80-х.
Послали нас с другом в очередную командировку куда-то за Урал.
Приезжаем. Небольшой городишко, одна гостиница.
Дел у нас было не много и работали мы не спеша, т.е. до обеда.
На второй вечер решили разведать местную обстановку на наличие "доступных женщин".
Нашли местную "съёмную скамейку" и подцепили двух девах.
Я со своей разместился в спальне, а друг мой на диване в прихожей нашего номера. К слову сказать перегородки в гостинице этой были сделаны просто из фанеры, а диван и кровать стояли как раз по одну и другую стороны через неё.
В процессе обоюдные вздохи и стоны даже раззадоривали нас, но получилось так, что мы со своей закончили раньше, а эти двое решили продолжить после перерыва.
Мы лежим, курим, общаемся и вдруг слышим голос моего друга:
(романтично так)"Дорогая! Хочешь я отправлю тебя в сказку?"
Та ему (тоже так ласково):
"Да, милый, конечно!"
Пятисекундная пауза...и её крик:
"Б#яяяяяяяяяя!!! В жопу-то на#уя!!!??? На#уя в жопу???!!!"
Nah-Nah


лучшие вчерашние анекдоты на qwe.ru


У козы стало пропадать молоко, а потом вообще пропало. Бабушке и дедушке стало нечего хавать, и бабулька повела козу к ветеринару. После тщательного осмотра животного, врач сказал:
-Козёл, конечно, задроченый, но жить будет.


Урок алгебры. Учительница задаёт вопрос:
-Вовочка, вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50 . Леночке и 50 . Наташеньке. Что у тебя будет?
-Оргия.


По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду.




Пришёл Иван к Абраму и просит: Помоги сосед, есть нечего, одолжи рубль до осени.
Хорошо, говорит Абрам, - только вернешь не рубль, а два.
Согласился Иван.
Но это не всё, говорит Абрам, - мало ли что может с тобой случиться, поэтому тебе нужно оставить ещё что-нибудь в залог.
Но у меня ничего нет, говорит Иван.
А, что это у тебя за поясом, - спрашивает Абрам.
Топор, -отвечает Иван.
Вот топор в залог и оставь.
Радуется Иван, благодарит Абрама за то, что он ему рубль до осени одолжил. А тот на прощание и говорит, - слушай Иван, тебе, наверное, трудно будет отдать мне осенью два рубля?
Твоя правда, - отвечает Иван. Тогда отдай мне половину долга сейчас, а остальной долг, вернёшь осенью.
Согласился Иван, вышел на улицу и рассуждает, - ну и дела! Рубль не одолжил, топора нет и ещё рубль остался должен! В.А.Т.

Сидит старый поручик Ржевский. Подходит к нему молодая монашка испрашивает:
- Поручик, у вас много женщин было?
- Очень много!!!
- Поручик, а на что похоже влагалище до полового акта?
- Ну знаете, свежая, нераскрывшаяся роза!
-А на что во время полового акта?
- Ну знаете, роза в самом цвету!
- А на что после полового акта?
- Ну ... Вы когда-нибудь видели бульдого, обожравшегося манной каши!!!
Serg, sergeyp@ailant.com.ru

Как-то приехал Ржевский в деревню к Пьеру Безухову,слуга сказал,что барина нет дома.Ржевский задумался:
-В рояль насрать чтоли?Да нет, провинция,не поймут...
Ромчик



Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику:
- Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот лошади.
Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни.
- Что случилось? - удивился он. - Тебя что, лошадь лягнула?
- Хуже, - простонал помощник.
- Укусила она тебя, что ли?
- Нет, она дунула в трубку первой.

jola_N



Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу."
Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей дорогу.
Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?"
Девушка - "Конечно...., в школе"
Михаил - "Грудь покажите"
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
"Извините, но вы нам не подходите."
Девушка - "Почему ???"
Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает"
Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу "
Михаил - "А причем здесь компьютер ???"
Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "

mak_al.ar@bk.ru


Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?
Барсикатор




Кукушка кукушка сколько мне жить осталось:
-ку.
-а почему так ма..
club

Дедушка-маньяк качает внучку на коненях и спрашивает:
"Внученька, что будет, если сделать миньетик слонику?"
"Сперма, дедушка!"
"Правильно, внученька, а что будет, если сделать миньетик зайчику?"
"Сперма, дедушка"
"Правильно, внученька, а что будет, если сделать миньетик дедушке?"
"Сперма, дедушка!"
"И шоколадка, внученька, и шоколадка..."
firka2002.mail.ru

Экзамен.
Студентка отвечает на вопросы. Очень хочет четверку, но немного не дотягивает.
Препод(п): Хочешь вопрос на четверку?
Студентка(с): Хочу.
п: Ну, представь себе ситуацию, едишь ты в автобусе, лето, жара неимоверная, что первым делом сделаешь?
с: форточку открою.
п: теперь вопрос, сколько кубометров воздуха влетит в одну секунду движения?
Студентка в замешательстве уходит. Рассказывает подруге всю ситуацию.Идет сдавать экзамен подруга.Ситуация полностью повторяется.
п: Ну, представь себе ситуацию, едишь ты в автобусе, лето, жара неимоверная, что первым делом сделаешь?
с: ковточку сниму.
п: А вам все равно жарко.
с: Топик с юбкой сниму.
п: Ну как же, вы же в автобусе, люди кругом.
с: Да хоть пусть они все меня вые..т, но форточку я не открою...
Алексей, danalexey@yandex.ru




После трех суток безуспешных похождений по лесам родного края смертельно измученный охотник вылазит на болото. Видит, значит, - бобер. Залез так где-то по горло в воду и не шелохнется.
Охотник (торжествуя):
- Все, бобер, руки вверх. Щас из тебя шапку сделаю.
Бобер, оборачиваясь:
- Т-с-с-с, - карась.
Охотник, медленно охреневая:
- Что карась? Какой карась?! Читай отходную!!!
Бобер:
- Т-с-с-с, не спугни...
Охотник:
- А что карась-то?
Бобер (с наслаждением):
- Сосёооот...
Злобный Пауль

Война, зима, голод, холод.
Ильич сидит в кабинете и пьет чай вприкуску с сахаром.
Входит т.Дзержинский и спрашивает:
- Владимир Ильич, а почему вы чай пьете вприкуску, а не кладете сахар в стакан? Почему не растворяете?
- Так ведь не гаствогяется больше, Феикс Эдмундович!


Стоит на плацу часовой.
Подходит генерал, смотрит рядом "бычок" валяется.
-Часовой!!! Чей бычок???!!!!
-Ничей, товарищ генерал, курите на здоровье...
Дима, fantom@glazov.net


У гусаров оргия. Из-под кучи тел выползает измученный поручик Ржевский
- Господа, давайте определимся. Я уже третий час сосу чей-то член!


Приходит девущка к попу и говорит :
-я изменила мужу.
Поп спрашивает:
-сколько раз?
Девушка отвечает:
- один раз
Поп ,удивляясь:
-иди помолись два раза и бог тебя простит.
Приходит другая девушка и говорит:
-батюшка я изменила своему мужу два раза.
Поп отвечает:
-помолись богу 6 раз и он простит тебе грехи.
И так длилось в течении дня.
К концу дня приходит девушка и говорит:
-я изменила мужу.
Поп спрашивает:
-сколько?
Девушка:
-полтора раза.
Поп подумал и сказал:
-дочь я не силен в дробях. Иди дое@ись, потом придешь.


Стою недавно возле киоска, жду очередь. Передо мной две девчушки лет
14-15. Берут одну бутылку пива и что-нибудь к пиву. Диалог:
- Давай чипсы?
- Да ну их...
- Ну, тогда сухарики, а?
- Не-а...
- А кальмаров?...
- Да ну, они писькой пахнут...
Я не сразу понял хохмочку, но через пару минут уронил свое пиво.
С кальмарами...

Стоят возле бюро агенты Малдер и Скалли. Тут Малдер говорит: "Скалли сегодня будем проводить опирацию по оживлению умершей старушки." Скалли спрашивает: "Что я должна сделать Малдер?". Малдер отвечает: "Я пойду возьму все необходимое, а ты пойди и убей старушку!."