Едит милицейская машина.Мужик:
-Цементовозка!!!
Второй почему цементовозка?Там же люди!!!
-Це не люди!!!Це менты!!!
anticry_BenLaden.ru
От нефиг делать зашел на сайт www.huy.com (интересно было, забит ли этот
домен нашими соотечественниками или, может, есть иноземная контора с
таким интересным названием). Домен, похоже, продается, а пока что на
размещенном там подобии поисковика красуется шикарный слоган:
huy.com
What you need, when you need it
Каждый человек имеет право на лево и лево на право.
Оказывается NISSAN в переводе с японского -это восход солнца .Не только марка автомобиля!
SKY
К жене нового русского приходят устанавливать телевидение
-Вам какое кабельное или спутниковое?
-Не знаю мне муж ничего не говорил о запуске спутника!!
trance stv.ee Андрей.К
Если отрезать яйца танцору он научится хорошо петь!!!
www.realmusic.ru/electronic/milano
Объявление: Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за
вознаграждение.
Во время моего обучения в провинциальном вузе в прошлом веке произошла
следующая история. Как-то комиссия, состоящая из ректора, проректора,
декана и коменданта обходила одно из общежитий нашего вуза с целью
наведения порядка перед очередным престольным праздником (1-го мая или
7-го ноября).
В одной из комнат кто-то из этой представительной комиссии заглянул на
балкон и увидел огромное количество бутылок из-под спиртного. Весело
студенты учились...
Что тут началось: шум, крики, обещание исключить всех жильцов из
института и т.д.
О случившемся объявили на тут же собранном общеинститутском
(комсомольско-партийном ) собрании, стали вызывать всех жильцов на
выволочки, в общем, пожар вселенский!
И вдруг, как по мановению волшебной палочки все стихло, ребята как ни в
чем не бывало продолжают учиться, разборки полетов закончились.
А было так: когда на ковер вызвали одного из жильцов опальной комнаты,
он, потупив глазки, сказал ректору: я из бедной семьи, стипендии на еду
не хватает, вот и собираю по окрестностям бутылки, чтобы их потом
сдать... Вопросов к этим студентам больше не было!
Старый Ворчун
В лесах России водится около 16 тысяч видов животных.
Одних только комаров - 15 с половиной тысяч видов!
www.skala-city.ru
Лев:
- Я царь зверей! Могу слона завалить!
Воробей:
- А я маленькая птичка. Могу «Боинг» завалить.
Вы все еще избираете? - говорил Путин, глядя на фото Кондолизи Райс. -
Тогда мы идем к вам!
Новый русский у доктора:
Так вы говорите, что налоги платите с большим удовольвствием???Так так и давно - это у вас началось???
Phlegma> trance.ru
Компания джип Гранд-Чероке установила "черные ящики" на свои автомобили (как в самолете). Через год получены результаты записи перед аварией.
-В США последние слова-Oh,shit!!! 57,4%
-В России -Прикинь Братва как я умею!!!84,2%
Мелсон trance@mail.ru
Из протокола с места происшествия:
"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"
Надпись на двери следователя:
[То что вы не сидите не ваша заслуга-это наша недорободка]!
cry.ru
ГИБДДшник останавливает водителя.
- Дыхни!
- Пфффффф.
- Еще дыхни!
- Пфффффффффф.
- Можете ехать.
- Что же вы хотели?
- Колесо накачать...
Жил-был прапорщик по фамилии Прозапас, и жена его по фамилии
Навсякийслучай, и дети у них с фамилией Всякобывает.
Алло -это "скорая".Срочно приезжайте Вася штопор проглотил!
Через минуту!
Алло -"скорая"?Можете не приезжать, мы бутылку и так открыли!
www.doctorwax.ru/color/
Дефицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать!!!
pravda.ru 2005
-Рабинович здраствуйте шоб вы здоровы были!!!
хорошо выглядете ростом стали выше похудели
Вас просто не узнать!
-Я не Рабинович!
-Так вы ещё и фамилию поменяли?!?
www.doctorwax.ru
Если ты ничего не боишься-значит ты самый страшный!!!
www.cry.ru/
Приезжает Американец в Москву!
-Говорят что в России плохо живут???
Посмотрел:
-Да вы не умеете плохо жить!!!
Аноним
Заблудились 2 чукчи в тундре!
Один говорит стреляй может кто услышит?
Второй стреляет!
-Давай ещё! Второй стреляет!
-Давай ещё!
-Не могу стрелы кончились!
Андреев
Урок в школе.
Учительница спрашивает:
- Дети, кто сколько арбузов может за один раз взять?
Леночка:
- Я 2 могу взять, один в правую ручку, другой в левую.
- Молодец Леночка, кто еще хочет сказать?
Мишенька:
- Я 3 могу!
- Это как ?!?
- Один в правую ручку, другой в левую ручку, а 3-й я на @уй насажу!
- Мишенька... Очень плохо... Может еще кто сказать хочет?
ВОвочка встает.
- Я 5 арбузов могу!
- А 5 то как?
- Один в провую ручку, один в левую ручку, а на @уй я Мишеньку насажу...
dov
Прибегает народ к царю-батюшке. Кричит, возмущается. Мол так и так появился в округе дракончик маленький при маленикий. Всех не по одному разу..., скатину тоже не по одному разу..., замучились, устали. Вызывает царь-батюшка змея Горыныча
- Лети-ка ты змеюшка, разберись со своим сородичем.
Летит змей, наяревает. Вылетает на поляну, а там маленикий, очень маленький дракончик сидит. Змей к нему.
- Ха! одной головой огнём - Страшно тебе!? Страшно! Содрогаясь, дрожащим голосам отвечает дракончик.
Змей дрегой головой, дымом - ХА!- Страшно тебе. Страшно!
Третьей головой змей - водой - Ха! Страшно тебе! Страшно-о!
- Ну и что ты теперь скажешь!?
- Первый раз буду е...ь токого страшного!
Денис, prickaz@yandex.ru
никто в мире не видел поронографии больше чем Internet Explorer
Fok
отличительная особенность мозга студента: "Не знал, но вспомнил!"
LSD@LSD
В подъезде стояли трое: он, она и у него.
- Несется по морю еврейский пиратский корабль, на мачте . большой черный флаг с костями и черепом, а чуть ниже-белый, так, на всякий случай.
Саныч
Самолёт из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везём?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт.".
Лектер
В России две беды: и одна из них ремонтирует другую.
Прислал: Аноним
Колобка в детстве пугали БОУЛИНГОМ.
Прислал: Dp
Она женщина честная- поэтому и дорогая.
Прислал:Прокурор
Всегда в отличной форме находятся грузчики морского рыболовного порта г. Моржовый Ус. На вопрос "Как вам это удается?" они дружно отвечают:
- А у нас в порту что ни день - то разгрузочный!..
Прислал: Dp
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники.
Свидетелем этой истории стал друг моего младшего брата в нашем родном
городе Иваново. У одной из остановок останавливается трамвай, в него
начинаю садиться люди. Их пропускает девушка за рулем "девятки", сзади
нее стоит ментовская какая то классика. Народ весь прошел, девушка
начинает трогаться и глохнет. Тогда менты-приколисты в матюгальник на
всю площадь начинают ей подсказывать, с издевочкой так: "девушка,
выжимаем сцепление, так молодчина, теперь прибавляем газу, отпускаем
сцепление, еще газу..." и "девятка" со всего газу задним ходом в ментов
- девушка первую передачу с задним ходом перепутала. Народ вокруг
уссывается вовсю и тут один мент говорит другому, забыв отключить
матюгальник: "Блядь! Я так и думал что эта сука в нас въебется!" На
площади была массовая истерика...
Стук в дверь:
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать...
Human2
До моей девятиэтажки дотянулась компьютерная сеть. Наконец-то!!! Сетка
некоммерческая, поэтому все работы проводились своими руками. Ну, как
"правильные" пацаны мы все делали "по уму". То есть, пробрасывали кабель
через кабельный канал. Проблема оказалась в одном - кабельный канал
находится за дверями квартирных тамбуров. Ясное дело, пришлось
пробежаться по соседям и попросить, чтобы нас пустили к кабельному
щитку. На восьмом этаже меня поджидал "системный сбой". Передаю диалог
через закрытую дверь дословно:
- Кто там?
- Это сосед.
- Какой сосед?
- С шестого этажа.
- А это восьмой!
Я долго придумывал, что ответить...
Корреспондент спрашивает у очередного Джорджа Буша младшего:
- Скажите, а почему всех мальчиков в вашей семье называют Джорджами?
Это что, какая-то традиция? Почему бы не придумать какое-нить другое имя?
- А что - мона, да, мона?!
Утренняя оговорка диктора местного радио.
"Американские солдаты быле весьма шокированы, обыскивая квартиру сына
Саддама Хуссейна. Оказывается, Удай Хуссейн хранил в ней немалые запасы
героина для личного употребления, все стены в квартире увешаны
фотографиями проституток. Нашлись даже фотографии дочерей Буша..."
- Извините, можно у вас взять интервью?
- У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного
не сделал. Живу обычной жизнью - дом, работа. Увлечения
самые простые... С чего я вас заинтересовал?
- Но, господин Президент...
Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:
- Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия.
- Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай.
Тогда подняла руку девочка:
- Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия.
- Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы великая потеря.
Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал:
- Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия.
- Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?
- Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.
Президент США Джордж Буш-младший поздравил всех мусульман с наступлением священного праздника Рамадан. Событие было официально отмечено торжественными бомбардировками по всей территории Ирака.
Борт личного самолета президента США.
Из кабины пилота выходит человек явно арабской национальности:
- Господин президент, вам куда: в Пентагон, или в Белый Дом?
2004 год. Сводка новостей по телевизору:
- В столице США вновь паника. Над Белым Домом был замечен голубь, который попал испражнениями на балкон Президента США. В воздух был срочно поднят военный истребитель, который отогнал голубя. Президент США не пострадал и вскоре покинул убежище.
В детстве Бушу младшему родители не давали играть в солдатики. "Вот
вырастешь тогда и поиграешь" - говорил любил говаривать Буш старший.
1 2 3 4 5 6
